11 junio 2009

¿Por que Cuba es mejor que los Estados Unidos?

Leí en un group al que estoy suscrito una respuesta de un amigo a la pregunta que titula este post, con humor e ironía y la objetividad que le da al autor el haber estado en la zona, espero lo disfruten al igual que yo.
GR


¿Por qué es Cuba mejor que los Estados Unidos?
En realidad no interesa por qué Cuba es mejor que los Estados Unidos. Así es y no hay mayor vuelta que darle. En el tiempo que he pasado en la isla, que no fue poco, no solo pude comprobar sino experimentar que Cuba supera ampliamente a los EE.UU. por méritos propios. Aquí diez ejemplos:

1. Pide una línea de teléfono en La Habana y no la instalan ni en seis años. De esta manera ellos cuidan tu bolsillo y evitan que tu dinero lo gastes en una empresa privada chismorreando con los parientes. Tu suegra tendrá que recorrer media ciudad en una guagua o un "camello" cada vez que le provoque joder la paciencia.
2. No puedes tener televisión por cable en tu casa, sólo puedes ver a la familia real y sus amigos, que es lo que pasan por señal abierta. Si quieres ver televisión por cable, tienes que ir a la casa de tu amigo que a su vez es amigo del gobierno. De esta manera, por la falta de interés en la televisión fomentan el gusto por la lectura y el sexo, o en el peor de los casos las visitas a amigos con los que sí vale la pena conversar.

3. Si eres local, puedes salir del país siempre y cuando pagues una suma superior a la que puedes ahorrar (legalmente) en cinco años de trabajo (si puedes ahorrar entre el 10% y 12% de tu sueldo). Además necesitas que alguien de afuera te invite. De esta manera fomentan el turismo interno y a la vez estimulan la emigración de prostitutas.

4. Cada vez que hay una marcha multitudinaria a favor de la revolución, como por ejemplo la famosa marcha del 26 de julio, los buses del gobierno llegan prácticamente a todas las esquinas de la ciudad y recogen gente de todos los barrios. No sin antes, al momento de pisar el primer escalón, entregar a cada uno una prenda de vestir y un ticket que podrá usar para reclamar alimentos. De esta manera fomentan la motivación, unidad y la amistad entre todos los compañeros.

5. No se te está permitido comprar ni vender inmuebles, pues en la práctica no son tuyos. Normalmente la casa donde vives te la asigna el gobierno donde le parezca, así no te guste la zona o te quede lejos del trabajo. Pero el gobierno ha pensado en todo: puedes transferir tu casa a tu esposa.

De esta manera, por ejemplo si yo quisiera compra la casa de Ángel Moyano, el procedimiento es así: él le traspasa el título a su esposa, luego se divorcia (este trámite toma un día), simultáneamente yo me divorcio de la mía, me caso con su ex, ella me transfiere la casa, nos divorciamos (otro día), los cuatro nos volvemos a casar con las originales parejas y todo listo.

Todo esto es legal y aquí no cupo la popular expresión "por la izquierda, colega" (ojo, cualquier transacción privada de dinero no tendría ninguna relación con los sucesivos divorcios y casamientos). De esta manera, transferir un inmueble toma menos tiempo y recursos que en cualquier parte del mundo donde la compra-venta corroe y consume la moralidad del hombre.

6. Existe cero analfabetismo. De esta manera no hay excusa para no leer el órgano oficial (Granma).

7. En todo el país se vive un sano y gratificante ambiente en el que el turista, diplomático, empresario extranjero o cualquier otro foráneo tiene más privilegios que el local. Esto alienta el ingreso de divisa (moneda dura) y al mismo tiempo fortalece la capacidad de aguante de los hermanos cubanos.

8. ¿Internet? Cuba se preocupa por ti. No permite que pierdas tu tiempo en Facebook o Twitter. ¿Eres cubano y quieres tener tu blog? Entonces puedes tener acceso a Internet si te las ingenias. Cuba fomenta el espíritu lúdico y creativo de su gente.

9. Si eres una adolescente embarazada solo necesitas presentar como requisito un donante de sangre para que el hospital te practique un aborto. Si eres una persona de cualquier edad y sexo que tiene una vaca, te resultará casi imposible que alguna institución te dé permiso para matar a tu animal si un día te provoca un buen lomo a la pimienta. De esta manera queda claro que estamos hablando de un país que protege a los animales (por lo menos a las vacas), que le gusta la leche más que la carne (muy kosher), y está camino a ser declarado "país libre de gota".

10. Si eres un cantante de rock, como Gorki Águila, el gobierno tiene todo un programa especialmente diseñado para que pases una temporadita en la cárcel y así experimentes en carne propia más o menos lo que el mismísimo Elvis. ¡Aprendizaje vivencial!

4 comentarios:

ana maria parente dijo...

Que me dices gato del SOCIALISMO SIGLO XXI
El loco de EDEN PASTORA amenaza a un pueblo soberano como HONDURAS.
yO debo estar borracha o este tipo hacía guerrilla de pinzas con los somicistas contra el otro pelmazo de ORTEGA.PAGADO POR LA CIA TE ACUERDAS DEL MILITAR NORTH QUE HABIA CONTRABANDEADO ARMAS-
A cá en argentina el zurderìa infecto chocho con el loco èste y hasta fuè instruido por los militares de la JUNTA DE COMANDANTES.

El Tunche dijo...

Gato hermano ayúdame.
No entiendo aún porque hay gente que se nubla ante lo obvio. No lo comprendo.
Es la estupidez humana? Son los intereses personales? que es?

jaja necesito un guía espiritual jaja

Felizmente se viene la independencia de Cuba, cuando Fidel esté tres metros bajo tierra.

GATO RANDIANO dijo...

Ana María, el llamado Socialismo del Siglo XXI, en realidad es más de la misma explotación que hace el StalHitler de turno sobre la gente que gobierno y vota a favor de su opresor.

Diego, el Mapache dijo...

Jaaaaaaaaaa, qué excelente estuvo eso.

Yo vivo en USA, y a pesar de que me considero de izquierda, esto es mas que nada en lo social, que en lo económico, tiro un poquito para la derecha. Me vacila el capitalismo, aunque con sus regulaciones de parte del gobierno, pero nunca que el gobierno sea el amo y señor de todo. Como dicen por ahí, hay que buscar el dorado punto medio.

Saludos.